Comment chier au bureau ou quand on est amoureux ?

Reuters : le PQ du bar low cost

Un article de Reuters annonce la création de bars low cost

Lorsqu'on lui a demandé comment il réussit à baisser les couts, le gérant du bar low cost a répondu :

On tire aussi sur tous les coûts : masse salariale, consommables... Par exemple, pour accompagner un cocktail, nous offrons une serviette, pas deux. Nous faisons aussi des économies sur le papier toilette..."

Bon, ok pour l'idée de faire des économies mais comment font ils concrètement? recto verso?

l'article dans son intégralité ici

A quand le bar ultra low cost où il faudra venir avec son rouleau et sa balayette?

Media : Bientôt "BLOG VU A LA TELE!!!"

Comment chier au bureau bientôt à la télé. On vous en dit plus très vite !

Top 5 : des licenciements les plus débiles de 2007

1) Deux employés se font surprendre par leur chef en pleine partie d'escrime avec les balayettes des toilettes.

2) Il se fait prendre avec l'intégralité des stocks de papier toilette de l'entreprise dans le coffre de son Kangoo !

3) Pour faire rire ses collègues, il se déguise avec du papier toilette en homme invisible momifié et ne voit pas son chef arriver.

4) Dans les toilettes de son entreprise, il asperge le sol de savon liquide, fait du surf avec la planche des WC et tombe nez à nez avec le directeur général "à la sortie du tube".

5) Il dit en réunion "Excusez moi, je dois aller chier".

 

Invité : Il se coince le bras dans les toilettes du TGV

Extrait du journal  Lepost

Dimanche soir, un TGV La Rochelle-Paris a été obligé de s'arrêter en gare de Surgères pendant deux bonnes heures.

Un retard qui, cette fois, n'était pas dû à un incident technique...

La suite ici

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Lettre à Mats & Enzo #4 -Balayette Low Cost

Bonjour Mats & Enzo,

 

Bon... les toilettes étaient si sâles que j'en ai cassé la balayette en tentant de nettoyer... Evidemment, je n'ai pas récupéré les morceaux (de la balayette...) avec les mains..J’ai juste baissé la lunette et je suis parti en douce... Seul hic : mon directeur financier est passé juste après moi dans ces toilettes. Quelques minutes plus tard, il est venu dans mon open space en brandissant la balayette cassée et m'a engueulé pendant 15 minutes devant tous mes collègues et mon chef... Je ne savais quoi répondre. Pensez vous que je puisse rattraper le coup ?

Denis (Paris) 

 

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Bonjour Denis,

 

Pardon??? Comment as tu réussi à casser la balayette ??? Comment as-tu fait ? Franchement, ça nous intrigue beaucoup... 

 

Concernant ta situation, elle est dramatique mais tu peux t'en sortir. Va vite voir le directeur de l'entreprise et accuse ton directeur financier d'avoir lui même cassé cette balayette. Ajoute qu'il te harcèle moralement sur cette histoire de balayette cassée et que tu es prêt à aller aux prud'hommes.

Tiens nous au courant.

 

 

Extrait du livre n°1 : les toilettes "bio"

Votre entreprise vient d'installer des bio-toilettes.

Il fallait s'y attendre, dans la lignée du développement durable dans laquelle se lancent toutes les entreprises, votre direction a décidé d'installer des bio-toilettes.

SOLUTION : PENSEZ BIO
1. Ne paniquez pas.
2. Entrez dans la cabine et tirez le rideau en coton.
3.  Installez-vous sur le siège en douceur, de manière à ne pas casser la planche en bambou.
4. Faites votre forfait tout en limitant les flatulences (le méthane est un puissant gaz à effet de serre).
5. Utilisez les feuilles d’arbre séchées de la même manière qu’un papier toilette ordinaire.
6. Une fois que vous avez terminé, tirez sur la liane pour que les eaux de pluie récupérées se déversent dans le roseau et fassent office de chasse d’eau.

7.  Avant de partir, frottez le galet sur la bûche d’eucalyptus pour parfumer la
pièce.

TÉMOIGNAGE
« J'en ai installé un chez moi. Par contre, le papier séché est encore un problème et j'avoue avoir eu beaucoup de mal après les fêtes de Noêl avec les feuilles de gui séchées. Chez nous on recycle vraiment tout »
Serge, 45 ans, créateur packaging, Nantes.

News : L’étude hallucinante de Tom Hayatt.

Tom Hayatt, expert américain n°1 sur les toilettes d’entreprise,  a sorti une étude montrant le lien entre le niveau de salaire et  la bonne utilisation des toilettes en entreprise.

Cette étude prend en compte toutes sortes de paramètres : productivité, ponctualité, nombre de gastro-entérites dans l’année, tendance héréditaire à la constipation, le nombre de « steak-purée » mangés par mois à la cantine, goût pour les pruneaux, le choux…

Les résultats  de l'étude sont sans appel :

Les 2% de salariés qui maitrisent le mieux les régles d'utilisation des toilettes d’entreprise sont aussi ceux dont les salaires augmentent le plus vite !

Et vous, comment a augmenté votre salaire ces 10 dernières années? Vous stagnez? Maitrisez vous les règles d'or des toilettes d'entreprise?  

Lettre à Mats & Enzo #1 - Accident de lavabo !

Bonjour Mats & Enzo,

Je suis un fidèle lecteur de votre site et je le trouve formidable. Je voulais vous poser une petite question : je suis en stage à la défense et hier en me lavant les mains, j'ai éclaboussé mon pantalon au niveau de la braguette. Inutile de dire que j'étais très gêné, on avait l'impression que je m'étais "pissé dessus". Désolé pour ce langage cru mais je n'arrive pas à le dire autrement. J'ai eu la honte toute l'après midi dans mon entreprise, d'autant plus que j'avais une présentation à faire, vous imaginez je pense mon embarras. Avez-vous une solution pour ce genre de problème? Merci.

Paul.

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Cher Paul,

Nous nous sentions obligés de sélectionner ta question pour le courrier des lecteurs de la semaine. De douloureux souvenirs d'éclaboussures de pantalon par des lavabos mal réglés, nous en avons tous connus.

Dans un monde idéal, tous les lavabos d'entreprise seraient bien réglés mais voilà ce n'est pas le cas. La prochaine fois que cette mésaventure se produit, voici ce que tu dois faire :

1. Ne tente pas de sécher ton pantalon avec le sèche-main (Laisse cette technique à Mr Bean).
2. Retourne près du lavabo.
3. Eclabousse aussi ta chemise avec de l'eau, insiste sur la partie haute de ta chemise.
4. En te voyant trempé "jusqu'au cou", tes collègues n'auront aucun doute sur le fait que c'est bien un robinet qui t'a éclaboussé et pas autre chose (il faudrait être sacrément maladroit pour s'en mettre jusqu'en dans le cou).
5. Marche ensuite dans les couloirs en pestant bien fort contre ce robinet plein de calcaire qui t'a trempé et ton probléme sera réglé...

A bientôt.
Mats & Enzo.

Tom Hayatt, l'expert n°1 des toilettes en entreprise

Tom Hayatt s'est rapidement imposé comme un expert incontesté sur la problématique des toilettes sur le lieu de travail. C'est lui qui le premier, dans la prestigieuse revue Management du Massachusetts Institute of Technology, a mis en lumière le problème dans un article publié en 1987 "Real social working dynamics for water closet ". Pris de haut dans un premier temps en raison de la légèreté présumée de son sujet, c'est en 1992 qu'il a été reconnu par ses pairs, aidé par la récompense qu'il s'est vu décerner cette même année : une balayette d'or troisième dan. Son nom avait aussi un temps circulé pour le Nobel d'économie. Il nous a fait le plaisir de destiller un peu de son immense savoir dans le domaine dans le livre.

Lettre à Mats & Enzo #3 - On me parle aux urinoirs !

Mats, Enzo,

Avant toute chose, je trouve votre blog génial…

Je vous écris parce que j’ai un problème. Tous mes collègues essaient de me parler lorsque je suis aux urinoirs. Je ne me sens pas à l'aise du tout et du coup, je baisse la tête et je termine au plus vite... Suis-je normal?

Thomas.

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Bonjour Thomas,

Vous avez raison de ne pas être à l'aise. Et vous avez raison de garder le silence ! 

Il ne faut jamais parler aux sanitaires, c’est une des principales règles d’or des urinoirs (la règle du No talk que nous détaillons dans le livre).

Vos collègues sont sûrement peu cultivés… Il leur serait sûrement très bon de lire notre livre.

Mats & Enzo.